Tanto per sorridere un po'...

[Sognatore]

Sognatore, ma sei di Lucca ?

bè sono cittadino onorario di molte città
ma sono un PISANACCIO( meglio un morto in casa che un pisano all'uscio )
che x ora si è fermato a Lucca x riflettere

sono tornato ora dal Comics
azzzzz pieno di gente
quasi quasi mi vesto da Sognatore
dovrebbero farmi un fumetto

[Rema]

Sognatore sei cittadino onorario anche di Lecco? 

[Sognatore]

Sognatore sei cittadino onorario anche di Lecco? 

no ma di GNOCCA si

La frazione di Gnocca appartiene al comune di Porto Tolle, in provincia di Rovigo, nella regione Veneto.
La frazione di Gnocca dista 6,55 chilometri dal medesimo comune di Porto Tolle cui essa appartiene.

e di GODO Nel Ravennate 

e di ORGIA in provincia di Siena

e di FALLO in provincia di Chieti 

e di SESSO in Provincia di Reggio Emilia

e di TOPINA prov.Siena

e di UCCELLONE prov.Piacenza

e di SCOPA prov. Vercelli

e  di TREPALLE  comune Livigno

e tra un poco fonderò il paese di GRULLOPOLI( ma dove ancora non lo so )

[Rema]

Te sei malato 

[Rema]

Sognatore confessa, hai fatto il percorso evolutivo al contrario, ho le prove 

[Rema]

Barzellettina 

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?» 

[Rema]

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!» 

[Sognatore]

uah uah ah ah ih ih

ok barzelletta toscana-

Una signora va ‘n campagna a comprà ‘na dozzina d’ova fresche, e come ‘r contadino nele porge n’acchiappa subito una, ci fa un buìno e la ‘nvìa a succhià! Mapperò ‘un ci sorte nulla!
  - Dé, ma quest’ovo vì è voto !- si mette a brontolà. – O quella?!
  - Mah, – stronfia ‘r contadino – si vede ‘r gallo s’è messo a trombà cor preservativo!


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[Rema]

 

[Sognatore]

e x finire oggi con una azz...

u vecchio video che mi fa scoppiare sempre da ridere( sarà xchè sono toscano?)

http://www.youtube.com/watch?v=mb7inZErTXQ

buona serata a tutti
esco e torno al Comics

[Rema]

Ciao e buon we lungo 

[Rema]

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l’acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L’uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L’anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L’uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
- Eh si… BOBO IL *****!
VOOOOM GNAM! 

[Rema]

BOBO IL... il che? almeno mettici la prima lettera e l'ultima, cosi' non si capisce una mazza!

Sei l'unico che non capisce, si vede che non sei tanto intelligente come vuoi far credere! 
E con questo chiudo qui il discorso, tu stai a casa tua e non rompere e io farò finta di non conoscerti. Ci manca solo che ti metti a fare il prepotente anche in questa sezione ...

[B-Movie]

Un signore entra da un tabaccaio per acquistare un foglio di carta da lettere più la busta. Il tabaccaio gli chiede se la vuole per posta normale, raccomandata, prioritaria, espresso, aerea.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole bianca o a colori.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole per una relazione commerciale o familiare o intima.
Il signore, irritato, sta per rispondergi sgarabatamente. Ma nel frattempo entra un tizio con un water sulle spalla che, faticosamente, poggia sul banco di vendita e dice:
-"Questo è il culo, questo è il cesso! Me lo vende ore un rotolo di carta igienica?"

Confronta "Pierino contro tutti" 1981

[Rema]

Un metodo per guadagnare in tempo di crisi 

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro.
Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche': "E' un sacco di denaro!".
Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!).
Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e butto' la borsa sulla sua scrivania.
Il presidente fu,chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, cosi'glielo chiese:
"Signora,sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".
La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"
La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ha!" rise il presidente "E' una scommessa stupida.
Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!"
La vecchia signora lo sfido': "Allora, accetta la mia scommessa?"
"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle NON sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"
"Certo!" disse il fiducioso presidente
Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passo' un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllo' con attenzione finche' non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.
Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente.
Presento' l'avvocato al presidente e ripete' la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"
Il presidente accetto' di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere.
Il presidente accetto'.
La vecchia signora scruto' attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle.
"Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura."
In quel momento, egli noto' che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la Testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"
Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".